bancuri

Din categoria Bancuri despre casatorie
Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era cumplit de indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede." "Unde mergi iubitel?" intreba sotia. "Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere." Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de feluri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India... Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in dispoziție sa il spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..." Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?" "Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..." "Vrei vorbe urate draga? ... AUZI BA P**A! BEA-TI IN P**A MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI RAHATURILE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"
...si au trait fericiti pana la adanci batraneti....
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Trimite banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 8.75 (din 4 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

Din categoria Bancuri cu Sir si John
Sir se spala pe picioare in lighean.
-John!
-Yes,Sir!
-Adu-mi te rog un prosop, si arunca apa asta din lighean!
-Prea-bine,Sir!
John ii asigură prosopul, deschide geamul si arunca apa. De jos se aud urlete...
-John!
-Yes,Sir!
-Era cineva in lighean?
[ Banc trimis de G3o ]
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Trimite banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9 (din 2 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

Din categoria Glume
La scoala
Cum iti dai seama la ce ora esti?
Daca e verde sau se agita, e biologie!
Daca pute, e chimie!
Daca nu functioneaza, e fizica!
Daca e de neinteles, e matamatica!
Daca nu are sens, e economie sau psihologie!
Daca e mult si nefolositor, e limba romana!
Daca e vechi, e istorie!
Daca ideile simple devin complicate, e filozofie!
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Trimite banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.8 (din 5 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

Din categoria Bancuri cu moldoveni
Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri. Dupa ce au facut-o, stateau ei in dilema cum sa numeasca fabrica. Zise unul:
- Hai sa-i zicim "pi buni", ca am auzit ca italienii au o fabrica "pi reli" si li merji tari ghini!
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Trimite banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.75 (din 8 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

Din categoria Bancuri despre femei
Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul. Sotul: - Scumpo, te iubesc... Apoi inchide receptorul.
Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a sunat? - Nimeni... o prietena...
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Trimite banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 6.4 (din 5 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

Din categoria Bancuri cu evrei
In Piata Centrala din Bruxelles are loc o violenta confruntare intre valoni şi flamanzi. Vine politia sa-i desparta. Comandantul, un tip solid, striga cu o voce de stentor:
- Toti valonii sa treaca la dreapta mea, iar flamanzii la stanga!
Combatantii se executa. Astfel ca în mijlocul pietei ramane un grup de evrei, care se mira in ce s-au bagat. Seful lor, Avrum, intreaba:
- Si noi, belgienii, unde sa stam?
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Trimite banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.5 (din 2 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

Din categoria Culmi
Culmea discriminarii: mortii cu mortii, viii cu viii.
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Trimite banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 7.33 (din 3 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

Din categoria Bancuri cu barbati si femei
- Tu, nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Mai, barbate ! Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Azi seară ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da’ ieri-seara ti-a placut ?
- Si inca cum!
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Trimite banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 6.67 (din 3 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

Din categoria Bancuri despre femei
Maica stareta uimi intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.
- Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?
- Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.
- Cand? In seara asta ?
- Nu, acum patru saptamani !
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Trimite banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.5 (din 2 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

Din categoria Bancuri cu judecatori
- Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni!
- Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani!
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Trimite banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.5 (din 2 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

Din categoria Bancuri despre soții
De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri!
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Trimite banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.5 (din 2 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

Din categoria Bancuri seci
- Ce face un Emo la Tv?
- Reclama la Gillette
[ Banc trimis de Numele Meu ]
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Trimite banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.67 (din 3 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

Din categoria Bancuri seci
Un om mergea pe un cal si deodata a cazut. De ce?
S-a terminat calul.
[ Banc trimis de Irina ]
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Trimite banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 8.25 (din 4 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

Din categoria Bancuri cu barbati si femei
La o reuniune de prietene din toata lumea, se ridica nemtoaica si spune: " Eu iam spus barbatului meu... Hans, de maine tu gatesti. Prima zi nu am vazut nimic, a doua la fel, a treia l-am vazut pe Hans ca se duce in bucatarie si pregateste mancarea, pune masa, eu m-am pus numai la masa si am mancat". Celalalte femei: "BRAVO, BRAVO!". Se ridica frantuzoaica si zice: "eu i-am spus barbatului meu... Jean, de maine tu speli hainele. Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nimic, a treia zi l-am vazut pe Jean cum scotea hainele din masina de spalat si le intindea la uscat". Celalalte femei: "BRAVO, BRAVO". Se ridica romanca: " Eu iam zis barbatului meu... Ioane, de maine tu iti calci camasile. Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nu am vazut nimic, a treia zi am inceput sa vad putin cu ochiu stang".
[ Banc trimis de Andreas ]
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Trimite banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.8 (din 5 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

Din categoria Bancuri cu stelisti
Mesaj de la Cleopatra Stratan pentru Nicolita: Nicolita, te astept la cealalta portita.
[ Banc trimis de Andrei ]
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Trimite banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 4.38 (din 8 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

Din categoria Bancuri cu Radio Erevan
Intrebare la Radio Erevan: Este adevarat ca o prietenă poate ramane insarcinata fara sa faca nimic?
Raspuns: Bineinteles... cu o singura conditie: sa bata vantul dinspre o unitate militara.
[ Banc trimis de Mihai A. ]
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Trimite banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.4 (din 5 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

Din categoria Bancuri romanesti
PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune. MONOLOG = olog de un picior. BIOLOG = olog de ambele piciore. SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog). MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mainilor. ATATAT = fara sani. AMANAT = fara maini. INCHINARE = transport catre China. INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului.
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Trimite banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9 (din 3 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

Din categoria Culmi
Culmea rasismului: sa bei whisky "Black&White" din pahare diferite.
[ Banc trimis de Carismad ]
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Trimite banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 7.8 (din 5 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

Din categoria Bancuri cu mosnegi
Un tanar fuma pe o bancuta din parc. O batranica il observa si ii zice:
- Tinere, nu mai fuma, nu face bine deloc!
- Auzi, mamaie, stii cat a trait bunicul meu?
- Cat?
- 120 de ani!
- Si asta pt ca a fumat mult?
- Nu! Asta pt ca si-a vazut de treaba lui!
[ Banc trimis de Carismad ]
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Trimite banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 6.83 (din 6 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

Din categoria Bancuri cu olteni
- De ce dorm oltenii pe aratura?
- Ca sa se cultive.
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Trimite banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 7.67 (din 6 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

Din categoria Bancuri cu barbati si femei
La supermarket

Un barbat abordeaza o femeie frumoasa intr-un supermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o iubită frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Trimite banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 8.33 (din 3 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

Din categoria Stiati ca:
- Este anatomic imposibil sa-ti lingi cotul?
- Trei sferturi dintre cei care citesc acest text au incercat sa isi linga coatele?
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Trimite banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 8.8 (din 5 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

Din categoria Bancuri cu nebuni
La spitalul de nebuni:
- Doctore, a venit vremea sa ma externati. Sunt perfect normal! Mi-au spus vocile...
[ Banc trimis de Cosmin ]
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Trimite banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 8.8 (din 5 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

Din categoria Jurnalul unui bancher
Jurnalul unui bancher V
( Dan Popa )

*Săptămâna trecută am fost la întâlnirea de 30 de ani. Tin minte ca ieri festivitatea de absolvire. Îmbrăcati frumos in costumul din dotare, Postelnicu (el era pe atunci seful Securitătii) ne-a felicitat si ne-a urat sugcese. Da’ ce-ti face viata... Mă uit în jur azi. Din promotia mea, doar 12 au ajuns sefi de bănci. Unii au falimentat la ordin băncile, si-au îndeplinit misiunea si au plecat. Restul s-au pierdut pe drum sau au transformat ministri. De notat: la pensie, să ne facem o bancă numai a noastră, să nu mai stăm angajati la venetici!!!!
*Ora 11. Memo de la departamentul de contabilitate, că e necesitate de o masină pentru numărat bani în sucursală. Băi frate, da’ văd că nu se potolesc. Păi ce dacă nu au masini de numărat bani? Strămosii lor aveau? Aveau pe dracu să-i ia de nesătui si de sărăntoci. Am luat doi colaboratori romi care asta fac toată ziua. Unul numără banii bancnotă cu bancnotă iar celălalt imită sunetul masinii de numărat. Am iesit mai ieftin.
*Ora 12,05. Am o idee fantastică. Trebuie s-o scriu aici, însă cumva în soaptă, să nu mă mai audă careva tâmpit. Dacă pretul benzinei creste, de ce să nu investim noi în petrol? Cumpărăm elegant câteva mii de canistre, le umplem si asteptăm. P’ormă, îndată ce ne convine, ne ducem si le vindem. De comunicat asta cretinilor de la Trezorerie, care toată ziua se divertisment pe curs, pentru măruntis!!!!
*Ora 12, 07. Altă idee fantastică!!! Creditul vrac pentru săraci!!! De ce să mă încurc cu bani, când toată omenirea stie cât se devalorizează. Dau frate, creditul direct în produse. Îti dau 5 ouă, îmi aduci înapoi 8! Îti dau o masină mică, îmi dai peste 5 ani un TIR! De trimis ălora de la Corporate o circulară pe tema asta!!!
*Ora 12,10. Ne trebuie niste bancomate. I-am sunat pe colegii de la alte bănci să văd dacă nu au ei de vânzare. Mi-au închis telefonul în nas. Niste tâmpiti. Până la urmă am rezolvat cu Sile, care mi-a promis că-mi aduce cu oamenii lui câte bancomate vreau. Trebuie să îi spun pe ale cărei bănci le prefer.
*Cred că mă plictisesc. I-am pus pe cei de la Credite Persoane Fizice să-mi cânte piesa aia a lui Vijelie cu „Dacă n-ai dusmani, n-ai valoare”, după care, ca să le arăt cine-i seful, i-am obligat la Simfonia a noua a lui Bentowen sau cum dreaq ii zice. Unul din front-office (care făcea pe vioara întâi) a falsat, asa că l-am zburat din bancă. Mâine îi pun să joace „Nasul”.
*Ora 14. L-am rugat pe ăla de la Casierie să-mi pună sendvisul în seif, că sunt trist si nu am chef acum să mănânc. Obraznicul ăla, că cică seiful e plin, că nu prea e loc si că oricum, nu prea are voie să pună acolo snitele. Mamăăăăă, când i-am ars una peste ochiul ăla tâmpit, a scos toti banii din seif în trei secunde si mi-a pus pachetelul în locul lor.
*Ora 14,20. Unul din directorasii mei care a fost la un seminar international, vine cu o tâmpenie...că cică să organizăm un departament de Customer Relationship Management. Când mi-a spus ce căcat e aia, am înlemnit. Cică să ne purtăm bine cu clientii, ca să-i fidelizăm... Păi clientul ăla de care vorbeste el e datornicul meu din secunda în care i-am dat credit. Păi cum să mă port bine cu datornicul meu? Am innebunit la cap? Datornicii trebuie amenintati, nu să le vorbesti frumos, tu’le muma’n cur de sărăntoci.
*Ora 15,05. Trebuie să crestem pe segmentul cardurilor. Asa că am dat ordin ca familia fiecărui angajat să îsi mai ia urgent câte 3 carduri de căciulă, că altfel îi ia mama naibii. Când am avut nereguli cu volumul depozitelor, aceeasi măsură a avut succes.
*Dom’ne, am trăit s-o văd si pe asta: BNR a făcut profit! Când le-am zis acum doi ani să nu fie tâmpiti, că în mâna lor e cursul valutar, s-au codit. Acuma cred că mi-au ascultat sfaturile, că prea au... Mânca’v’as, două zile puneti-mă pe mine la Trezoreria BNR si să vedeti ce de bănet vă scot. Cumpăr euro la 3,64, mut cursul la 5,6 apoi vând si readuc cursul la loc. Cât poa’ să-mi ia o operatie de asta?
*Mi-am comandat cosul cu fructe, da’ le-am zis să nu.mi mai pună merele de Tanzania pe dreapta. Aaaa, si să nu uit. Trebuie să concediez blondele alea două de-mi dansează goale în timp ce iau masa. Ieri, în timp ce mâncam, salivau.
*Nu mă mai înteleg cu expatul ăla de l’am pus sef la Trezorerie. Ieri, când mi-a cerut permisiunea să plece acasă seara la 23, ca să nu-mi mai răcesc gura cu el, i-am scris pe o coală de hârtie „P....ula”. Cine dracu stia că moneda din Botswana chiar asa se cheamă_ Acum, boul ăla a plasat toti banii băncii în p...uli sau ..ule, cum dreaq o fi pluralul. Nu stiam de ce dracu îmi face el cu ochiul după ce citise ce i’am scris pe foaia aia...
*Fiică-mea si-a conceput un prieten la asociatia de Handicapati neuro. Pare ok băiatul, doar că nu vorbeste si stă slab cu auzul. Ca să demonstrez că sunt european si că nu am nimic cu ăstia cu dizabilităti, l-am adus în bancă si l-am făcut director Operatiuni Valutare. Din cauza asta, 18 oameni si-au dat demisia din bancă. Ce’nseamnă să nu stii ce’i aia tolerantă fată de persoane cu handicap...
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Trimite banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 7.17 (din 6 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

Din categoria Bancuri cu diferente
- Care este diferenta dintre un prezervativ si un Trabant?
- Nici una. Cele două blocheaza circulatia.
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Trimite banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 8.8 (din 5 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

Din categoria Bancuri cu scotieni
De ce au dat faliment toate liniile erotice in Scotia?
Pentru ca toti sunau cu taxa inversa!
[ Banc trimis de Catalin ]
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Trimite banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.2 (din 5 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

Din categoria Bancuri deocheate
- Care este rostul buricului?
- Sa-ti pui guma de mestecat in drumul spre fericire...
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Trimite banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 5 (din 6 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

Din categoria Bancuri deocheate
Dupa nunta, tanara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa mearga lucrurile pe plan genital de acum inainte: daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, depinde de cum am chef, iar daca parul meu arata complet dezordonat atunci cu siguranta ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu chestia cu sexul: seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca nu m-am hotarat daca sa fac sex cu tine ori nu, daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in fund de freza ta.
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Trimite banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.58 (din 12 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

Din categoria Bancuri cu blonde
Doua blonde in autobuz:
- Fato, cate statii mai sunt pana la prima?
- Nu stiu fato, eu stau in alt cartier.
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Trimite banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 4.67 (din 3 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

Din categoria Bancuri cu babe
Cativa baieti de 14-15 ani stau pe scaune in tramvai. O batrana langa ei, in picioare:
- Ehe, nu mai sunt cavaleri in ziua de azi…
Unul dintre baieţi:
- Cavaleri sunt, da’ nu mai sunt locuri.
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Trimite banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 8.7 (din 10 note acordate) - Acorda o nota pentru banc

This information is unbelievable! I really cannot believe it is true!

Yes, there is nothing wrong with say, but say that this is a extra article is not worth it!

Thank you for sharing this great information!

In my little fantasy world it's different! The more you can add a little more information!

In my little fantezie world it's different! The more you can add a little more information!

Thanks for the article! I'm from Ukraine we have a rather difficult to find useful interesting information.

It's much esiear to understand when you put it that way!

I am glad to learn something new! In general, a positive attitude to all the people who do not stand still, and learn something new.